blague

j'ai une petite blague sympa:
la virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache un coup de queue et hop envollée.

Et celle-là, de citation?

La femme adultère, chez les Saxons, on la brûlait. Chez les Égyptiens, on lui coupait le nez. Chez les Romains, on lui coupait la tête. Aujourd'hui en France, on se moque de son mari.

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait
signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait
signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et
elle commence à lui caresser la barbe.

* Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.

* Euh... en fait non, répond le barman.

* Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

* Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.

* Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

* Bien sur, répond l'homme.

* Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

* Quel est le message? demande le barman.

* Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!

A mon tour :
Comment appelle t-on le bout de peau inutile au bout du pénis?











L'homme

Elle est bien lol^^ Comme comment appelle-t-on le bout de gras qui entoure le clitoris^^
Mais en parlant de gras, on a tendance à devenir gore, sur ce sujet^^
N'oublions pas qu'il y a des enfants dans notre équipe

je ne me sens pas visé

Et voila on dis "racontez votre blague" et ça part direct sur le Q.. Enfin heureusement que je me suis inscrit. Voila la mienne :

Une Famille part en vacance en voiture, maman, papa et leur trois bambins. Ils ont pas mal de route a faire et doivent traverser plusieurs villes.
En traversant une des villes ils aperçoivent un vieux monsieur qui traverse la route. La petite derniere bondit alors et s'écrit :

"Accelére Papa ! Vas'y écrase le !!

Le pére s'execute et percute le vieux qui va voler dix metres plus loin. Dans la voiture tout le monde est mort de rire, c les vacances.

Un peu plus loin nouvelle ville, une vieille qui traverse, les enfants qui s'agitent et le pere accélere et re-belote une vieille sur orbite. Dans la voiture on s'eclate c'est les vacances.

Ville suivante un ballon surgit d'entre deux voitures. L'ainée qui commence a savoir se servir de son cerveau dit au pere :

" Vas'y p'pa accelére y'as un gamin qui va venir chercher son ballon."

En effet, le pere accelere et percute un gamin qui voulait recuperer son ballon. Dans la voiture c'est l'hysterie, on pleure de rire. Un gamin ça vole plus haut qu'un vieux.

Finalement ils arrivent a destination, les calanques de Marseille. La mere s'approche pour voir les falaises vertigineuses et le pere en profite pour s'approcher discretement et pousse ça femme dans le vide. Un cri dechire alors l'air et un sploch! confirme la reussite de la bonne blague du pere
Alors que tout le monde rigole de la tête que faisait la mére en tombant la petit dernière est en pleurs :

"Ne pleure pas mas chérie, on en trouvera une autre de maman. "

" C'est pas ça, sniff... ch'ui trop petite snifff...et je l'ai pas vue tomber.. "

Voila, on peut aussi donner dans le sadique j'espére qu'elle vous plaira.. si oui j'en rajouterai

Laucian

pas mal

super ouais

lol^^ en matière de gore, Laucian, tu te poses là

moi j'en ai une autre
y a deux moine qui se lavent a la douche dans un monastère mais il n'ont pas de savon, alors l'un deux dis, vas chercher 2 savons pour nous.
Alors, revenant, nu, de sa chambre, il rencontre 3 bonnes soeurs.
L'une d'elle s'ecrie, "oh un distributeur de savon!!!"alors elle tire sur son XXXXXXXX Le moine lui lance le premier savon elle elle part toute contente. Pareille pour la deuxieme. quand la 3eme tire , elle s'écrie"super moi j'ai du savon liquide!!!"


Voila pas trés marrant mais bon

Classique, mais pas mal

héhéhé

A mon tour moi ca tient plus de la devinette :

Quel est le point commun entre un contrôleur des impôts et un spermatozoïde ?
Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.

Comment appelle-t-on un pou sur un chauve ?
Un sans abri.

Pourquoi les chats n'aiment-ils pas l'eau?
Parce qu'avec l'eau minet râle(l'eau minérale).

Quel animal a la peau la plus fragile?
Le mérou, car quand on la tend, la peau de mérou pete.

Quelle est la différence entre une mini jupe taille 36 et une autre taille 44 ?La 36 est faite pour les petites putes, la 44 pour les grosses salopes.(c'est un peu trach mais bon)

Que dit un bébé éprouvette à son père ?
SALUT BRANLEUR !!!

Qu'est ce qui est rond,qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu? Un oeil biensur !

Qu'est ce qui est noir, blanc, noir-blanc-noir-blanc-noir ?
Une bonne soeur qui tombe dans les escaliers.

Quel est le seul instrument à vent et à une corde ?
- Le string !

Voila pour le moment

Voila la suite :
Savez-vous pourquoi les cultivateurs ne divorcent jamais ?
- Ils sont habitués de vivre avec des vaches.

Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde laide ?
- EH ! , J'AI DIT QUE J'ÉTAIS IVRE

Qu'est- ce qu'une blonde avec deux neurones ?
- une blonde enceinte.
ou
- une surdouée

j'arrete les blondes c mechant geek

Savez-vous comment faire du rodéo sur une femme ?
- Il suffit de la prendre par derrière et de lui dire "J'ai le sida

Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus, lors de l'amour ?
- T'as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers, toi ?

Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

"Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée !"

"La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !"


"La dictature, c'est "ferme ta gueule" et la démocratie c'est "cause toujours".

A éviter de dire pendant l'amour :
1) C'est dedans ?
2) C'est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?
5) T'es mieux dans le noir ?
6) Tu peux te dépêcher ? j'ai une réunion..
7) Je t'ai parle de mon herpes ?
Cool Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens a peine de commencer !
10) Souris a la caméra chéri !
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedand, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminé, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.

Bon la c'est pas les meilleurs mais bon c'est déjà ca

Une petite dernièere série pour me ratrapper :
La maitresse demande :
- Paul que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Paul et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !

Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.
- Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ?
Le papa, ennuyé :
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade.

Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 1.000 francs dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger : Voici 1.000 francs, et j'en voudrais pour mon argent !

La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée ; il m'a donné 1 000 francs et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 950 francs. Il sera content et il partira. La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille :
- Toto, où étais-tu ?
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
- Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?
- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 1.000 francs, on m'a rendu 950 francs. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !

L'argent…
- Il peut acheter une maison… mais pas un foyer.
- Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil.
- Il peut acheter une horloge… mais pas le temps.
- Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance.
- Il peut acheter une position… mais pas le respect.
- Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
- Il peut acheter du sang… mais pas la vie.
- Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour.
Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Je vous dis ceci parce que vous êtes sympa et je désir vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez moi tout votre argent pour vous éviter tout ca...

ah oui et ps:Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures…

Voila quelque balgues pas très nètte


Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
"vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid."

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid."

Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés."
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui mon père, c'est d'accord."
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !!!



Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeûner la femme déclare :
"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.

"Je sais, dis le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus."

"Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
"Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"

"Ça ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café".



Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester "fraîche".

Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"



Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond :
"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221


voila elles sont vraiment pas nètte ^^